「死ぬってどういうこと？」　わが子に聞かれたらどう答えるべきか…子育てアドバイザーが示す“望ましい伝え方”

　あなたは、子どもに「死ぬってどういうこと？」「死んじゃったらどうなるの？」と質問されたことはありますか。家族や親戚、ペットが亡くなったときなどにそう問われ、「正直、どう答えればいいのか困った」「うまく答えてあげられなかった」という経験のある親は少なくないのではないでしょうか。

　ネット上でも、「難しい」「娘に『おばあちゃんはどこに行ったの？』と何度も聞かれたなぁ…」「はぐらかして答えるのもどうなんだろう」など、「死」について関心を持ったわが子に対し、どう答えたらよいのかと悩む親の声が見受けられます。

「死ぬってどういうこと？」「死んだらどうなるの？」…わが子に問われたとき、親はどう伝え、向き合うべきなのでしょうか。子育てアドバイザー・佐藤めぐみさんの見解です。

“袋小路状態”をつくる言い方は避けて

「死」に対する子どもの関心や理解は、4歳を過ぎたあたりから深まるとされています。

　ある研究で、4～7歳の子どもたちを対象に、生命を維持させる身体機能についてどれくらい理解しているかを調査したところ、「4～5歳」の半分以上、「6～7歳」のほとんどが内臓の機能を理解しつつ、生命がどうやって維持されるのかを説明することができたそうです。この結果からも、4歳過ぎから「死」のことを少しずつ理解しはじめ、6～7歳くらいで理解できていることが多いことがうかがえます。

　子どもに「死ぬってどういうこと？」「◯◯はどこに行ったの？」と問われたとき、「お星さまになって、お空から見ていてくれるよ」「△△ちゃんの心の中に、いつもいてくれるんだよ」などと答える家庭は、おそらく多いのではないでしょうか。私も、このような形が望ましい伝え方ではないかと思います。

　身近な人の死を受け止めるとき、大人であっても、多かれ少なかれ同じような形で死を捉えようとしていると思います。仏壇や墓といった“会える場”があることで、癒やされる部分は非常に多いものです。

　一方で、死に関して私たちが最も恐れているのは、「二度と会えない」ということだと思うので、子どもにも「もう会えないんだよ」といった袋小路状態をつくる言い方はすべきではないと考えます。

　中には、「まだ理解できないから」「本当のことを伝えるとかわいそうだから」といった理由で、子どもに「死」について隠したり、身内の葬儀に参列させなかったりする親もいるようです。

「死」というのは難しいテーマなので、これが正解というものはないといえます。ただ、先述のように、4歳過ぎの子どもは徐々に「死」のことを理解しています。そのため、もしお子さん側から質問してきたときは、親が話をそらしたり、はぐらかしたりしても、疑問が残ったままになってしまいます。そのようなときは、分かりやすく説明してあげるのが望ましいでしょう。

　葬儀への参列については、日本は火葬をするのが一般的なので、お骨を見ることで大きなショックを受けるケースも多いようです。葬儀に参列はさせつつも、全て見せるのかどうかは、その子の年齢や性格も踏まえて決めるのが賢明でしょう。

　なお、ペットのように、毎日一緒に過ごしてきた“家族”とは、「きちんと最後のお別れを」と考える親御さんも多いと思います。その際は、家族みんなでペットをなでて「ありがとう」を言う場をつくりましょう。その後、火葬する場合は、お骨が納められた状態になってから子どもに見せると、子どもに受け入れやすくなるのではないでしょうか。