言うことを聞かないわが子…頭ごなしに叱らず、「アイ（I）メッセージ」で伝えよう

　たとえ親子であっても、「自分ではない相手の態度を変える」のは難しいことです。しかし、主語を「あなたは…」ではなく「私は…」に置き換えると、相手がすんなり動いてくれることがあります。

「自分」を主語にして伝えてみる

　もともと赤の他人だった2人が夫婦になると、ちょっとしたことですれ違いが起こるものです。例えば、テレビのボリュームや冷房の設定温度。寒さを感じたとき、夫に「どうしてあなたはそんなに設定温度を低くするの！ もっと温度上げてよ」と相手の行為を否定する言葉で抗議したら、「俺は暑いんだ」となってしまい、けんかになりかねません。

　しかし、相手を主語にして批判するのではなく、自分を主語にして「私、すごく寒いわ。冷房の温度を少し上げてほしい」と言うと、渋々でも従ってくれるかもしれません。

　また、家事についても「あなた、何もやらないのね！（＝相手を否定している） 少しは手伝ってよ！」と言ってしまったら、相手は不愉快に感じます。そんなときは、夫を主語にするのではなく、妻であるあなたを主語にして、こんなふうに言い換えてみてはどうでしょうか。

「私は家事に追われて限界。だから少しでも手伝ってくれると（私は）とっても助かる」

「子どもの面倒を見てくれると、（私は）助かる」

　主語を自分にした“アイ（I）メッセージ”で伝えた方が、少なくとも相手の行動を非難するよりも、人間関係はうまくいくのではないでしょうか。

子どもへの声掛けを「アイメッセージ」にすると…

　どんなに穏やかな人でも、人は相手と意見が違うとき、「自分は正しい。相手は間違っている」と思うものです。そのため、主語を相手にして「（あなたは）◯◯だからダメだ。だから（あなたは）◯◯しなさい」と言ってしまいがちです。

　でも、よく考えれば相手も同じように思っているのですから、これではらちが明かず、なかなか折り合いがつきません。

　帰宅した夫から、散らかっている床を指さされて「（おまえ）少しは掃除しろよ！」「（おまえ）少しは片付けろよ！」と言われたら、掃除をしていない自分を否定されているようで、とても嫌です。でも、「（俺は）掃除をしてほしいな」「（俺は）部屋をもっと片付けてほしいな」と言われた方がまだ、ましではありませんか。

　さて、これは子どもに対しても同じです。「こういう行動をしてほしい」と思ったとき、普段、どんな言葉をかけているでしょうか。

　子どもに対しても、「何で散らかすの！ いい加減に片付けなさい！」と、けちょんけちょんに言い負かすよりも、「（私は）部屋を片付けてほしい」と伝えた方が、子どもの心象は違ってくるはずです。

　スーパーでお買い物中、子どもが「お菓子買って、買って！」と騒いだとき、「約束を守れないわがままな子ね！ ダメ！」とつい言ってしまうことがあります。しかし、売り場のあめやガムが目に入り、欲しくなるのは、人間の欲求として当たり前です。お菓子を欲しがるのは悪いことではありません。

　もし、子どもがお菓子を欲しがったら、頭ごなしに「ダメ」と言うのではなく、主語を親にして、親の気持ちを“アイメッセージ”で伝えてみましょう。

「（ママは）お菓子を買うのは嫌なの」

「（ママは）今日は夕飯だけを買いに来て、お菓子を買うお金を持っていないの」

「お菓子、おいしそうだね。でも残念だけど、今日は（ママは）買わないのよ」

　また、親はテレビを見たいのに、子どもがやっているゲームの音量が大きかったとしましょう。テレビの音が聞こえないと、「音を消しなさい！」「ゲームをやめなさい！」と命令したくなりますが、子どもにとっては、ママが見ているテレビの音がうるさいかもしれません。そんなときも、“アイメッセージ”に変えて言ってみましょう。

「テレビの音が聞こえないから、ゲーム音量を下げてほしいです」（普段使わない丁寧語を使うと、なお効果的）

　ゲームをすること自体は悪いことではないので、頭ごなしに叱るのではなく、「自分がこうしたいから、あなたにはこうしてほしい」と言い方を変えるだけで、伝わり方が違ってきます。