【帰省ブルー】「うちの親、気を使わなくていいから」　能天気な夫に絶望…義実家で“孤立”した36歳妻の本音

　お盆を前に、夫婦の間でひそかに増殖する悩みがあります。義実家への帰省です。お互いの両親に孫の顔を見せたい、久しぶりに親族で集まりたいという気持ちは大切です。一方で、古くから妻にとって夫の実家は、どれほど歓迎してもらっても「完全に気を抜ける場所」ではありません。

「台所にどの程度入り込む？」

「子どもの食事やしつけに口を出されたらどう切り返す？」

「お風呂はやはり最後に入って、掃除する昭和スタイル？」

「夫の兄弟、いとこなど同世代親戚にどこまで素を出して接すればよい？」

　こうした小さな緊張が積み重なり、帰省前から気が重くなる人も少なくありません。いわゆる“帰省ブルー”です。

　大切なことは、帰省ブルーを「義実家が苦手」「妻のわがまま」と単純化しないこと。問題の本質は、他にあります。例えば、妻が夫のご両親に気を遣うことだけではなく、夫が実家に戻った途端に「息子」に戻ってしまい、甘え出すことです。それにより新参者の妻がファミリーチームから外されたように感じます。

　総務省統計局の「令和3年社会生活基本調査」では、6歳未満の子どもを持つ夫婦の家事関連時間について、夫は増加傾向にあるものの、妻との差はなお大きいことが示されています。普段から家事・教育の負担が妻に偏りやすい中で、義実家帰省という「家事に関して気遣いの多いイベント」が重なると、不満が噴き出しやすくなるのです。

　義実家には「夫が家計を支える大黒柱。妻は家と子どもを守る」時代の両親の目があります。時代の価値観は一筋縄で分かり合えないものです。

帰省中、妻が一番しんどいことは何？

　スミレさん（仮名、36歳）は、夫と小学生の子ども2人を連れて、毎年8月に夫の実家へ3泊、帰省しています。義父母は愛想よく、優しい方々です。孫をかわいがってくれ、ハンバーグや唐揚げなど、子どもが好きなメニューをたくさん用意してくれます。

　それでもスミレさんは、帰省のたびにぐったりします。理由は、夫が実家に着いた途端、地元の同級生と飲みに出かけてしまうからです。スミレさんは義母と台所に立ち、子どもの相手をし、親戚の会話にも気を配ります。

　夫は「うちの親、フレンドリーだろ！ 気を使わなくていいからね」と言いますが、妻からすればどんなフレンドリーなご両親でも、よそゆき顔をしなくてはなりません。「気を使わなくていい」と言えるのは、親子同士だけです。

　そこで、夫側に知ってほしいのは、妻を義実家に“遊びに連れて行く”のではないと自覚することです。家族の絆を強める帰省であれば、妻を“守る側に立つ”ことです。妻の言動で親が機嫌を損ねると絆どころではありません。

　例えば、帰省前に「夜の外出、飲み会は1回だけにする」「子どものお風呂と寝かしつけ、布団敷きは夫がやる」「母が育児、教育に口を出したら、夫からやんわり止める」と決めておくだけで、妻の負担感はかなり変わってきます。

　夫の実家では、妻はゲストです。同時にアウェイな場所で子どもの世話をする当事者。その矛盾した立場を一番理解し、通訳できるのは夫です。帰省中の夫は「実家のかわいい息子」より先に、「妻のパートナー」である必要があります。

出発前に決めておきたい3つのルール

　義実家への帰省を平穏に乗り切るには、ノリで何とかするより、出発前のすり合わせが有効です。そこで、帰省前に次の3つのルールを決めるのをおすすめします。

（1）滞在時間を厳格に
「何泊するか」だけでなく、「何時に着き、何時に出るか」まで決めておきましょう。終わりが見えている予定は、心理的な負担が軽くなります。妻がつらくなった時の休憩場として、近くのカフェやコンビニ、散歩コースなども確認しておいてください。

（2）家事・育児の分担
義実家に着いた瞬間、夫がソファでくつろぎ、妻だけがキッチンに立ち、騒ぐ子どもに注意するという場面があります。すると妻は「私は何のためにここに来たんだ」という気持ちになります。そこで、夫は「食器洗いをする」「子どもの着替えを担当する」など、役割を具体的に決めておきましょう。

（3）義父母への連絡・依頼は実子である夫が担当する
特に子どもがいる場合、育児や教育方針、スマホの使い方、ゲーム時間制限、食べ物選び、おやつの与え方などは世代間で考え方が全く違います。妻が義父母に直接反論すると角が立ちやすいため、夫が「今はこんなルールを作っているんだ」「医師や園の先生からこう言われているんだ」と、自分の言葉で伝える役を担うことが大切です。

滞在中の夫のNG行動は「丸投げ」「比較」「妻を下げる」

　帰省中に夫がやってはいけない行動があります。本人は悪気なくしている小さな行動が、アウェイでの妻の心を削ります。

　まず、先述の通り、妻を残して長時間外出すること。地元の友人に会いたい気持ちは分かりますが、事前に妻の了承を取り、子どもの世話や翌日の予定とセットで調整しましょう。

　次に、「かあさんの味がなつかしいよ」「かあさん、裁縫うまかったよね」など、実家基準で妻を比較すること。これは妻にとって、味方を失ったように感じる言葉です。

　さらに避けたいのが、親の前で妻を下げる発言。「ミサキ（仮名）は料理しないんだよ。冷凍パックが便利でおいしいからって」「うちは断捨離が必要なほど、モノであふれている」「ミサキは洋服大好きで、食材節約しても服に消える」など、場を和ませるつもりの軽口はNG。夫婦の内側の話を、夫の実家でネタにしないのは最低限のマナーです。

帰省中の妻の心構え

　妻側にも心得があります。それは「完璧な嫁」を目指し過ぎないこと。「義実家でずっと笑顔でいる」「家事を全部手伝う」「親戚全員に感じよく対応する」「子どもを叱らない」など、全部こなそうとするとストレスが上がる一方です。大事なのは、良い嫁を演じることではなく、自分の消耗を管理することです。

　フミヤさん（仮名、39歳）夫婦は、以前は帰省後に必ずけんかをしていました。妻は義実家で気を張り続けていたのに、フミヤさんは「楽しそうにしていたじゃない」と言うからです。「楽しいわけないでしょ。3日間どんだけお皿洗ったと思ってんの！！レストランの食器洗いのバイトレベルよ」とキレる妻。

　そこで夫婦で決めたのが、「妻は夕方30分だけ1人でコンビニに散歩に出る」「夜は子どもを寝かせたら夫婦で10分だけ今日の気持ちと明日の予定の話をする」「引き止められなければ早めにわが家に帰る」というお約束でした。

　すると、妻は「休憩場がある」と思えるようになり、フミヤさんも妻の疲れ具合に気付けるようになりました。義実家との関係が劇的に変わったわけではありません。ただ、お互いの気持ちを分かろうとしただけです。すると妻の帰省ブルーが夫婦げんかに直結しなくなったのです。

　妻は、苦手なことをあらかじめ夫に伝えておきましょう。「キッチンに義母と2人で長くいるのは緊張する。会話のネタが見つからない」「子どもの食事に口を出されると返答できない」「あなたが留守すると孤立する」など、具体的な場面で伝えると、夫も動きやすくなります。

親孝行は大事

　帰省は、親孝行の場であると同時に、夫婦の団結力が試される場でもあります。夫に求められるのは、親と妻の間にかかるブリッジのような役割です。自分たちの家庭の代表として、妻と子どもが安心して過ごせるようにしましょう。

　妻は、事前に帰省中の希望や限界を言葉にすることです。ご両親との相性もあります。とても仲が良く、帰省が楽しみという方々もたくさんいます。とは言え、私は「気さくなお嫁さんでよかったわ。私は老後、施設には入りたくないから介護はよろしくね」とニッコリされ、ドン引きした妻のお話も聞いています。

　事前の小さな準備が、帰省ブルーを「夫婦げんかの種」ではなく、「夫婦の結束力を見直す機会」に変えてくれるはずです。

（「恋人・夫婦仲相談所」所長 三松真由美）