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コーヒー代「400円でいいです」 お見合いで“40円”おごって見限られた51歳男性の哀れ

せっかく条件が合ってデートにこぎつけても、コーヒー1杯をケチったために、女性から見限られる男性たち。婚活市場で、「おごる」ことのできない男性への評価は厳しいようです。一方、「おごられる自分」を重視しすぎる女性にも問題があるようで…。

“おごらない”男性への評価は低い?
“おごらない”男性への評価は低い?

「今日の男性は、お断りでお願いします」

 お見合いを終えた女性会員(44歳)から、メールが入ってきました。午後2時からのお見合いで、メールが入ってきたのが午後3時15分。ということは、お見合いを1時間したとして、別れてすぐのお断り。一体何があったのか、電話で理由を聞いてみました。すると、彼女は憤慨したように言いました。

「お見合いが終わって、『あの、お支払いは?』とお聞きしたら、『400円でいいです』って言われました。コーヒーは440円だったので、40円のコーヒーをごちそうになりました!」

 お見合いにおいては、お茶代は男性が支払うという暗黙のルールがあります。また、お見合いは有名ホテルのティールームですることが多く、コーヒーは1杯1500円前後。今回はたまたま、お会いする駅の近くに大きなホテルがなかったために、『コロラド』という喫茶チェーン店でのお見合いとなりました。

 女性は、これまで10回を超えるお見合いの経験者で、ホテルの高いコーヒーを男性からごちそうになっていました。「440円も払えない。なんてセコい男」と思ってしまったのでしょう。ただこのケース、お相手は初めてのお見合いだったようで、「お茶代は男性持ち」であることを知らなかったのです。440円のところを400円だけもらったのも、十分な気遣いだったのかもしれません。

 ただ、51歳の男性なので、そこはやっぱり気前よく支払ってほしかった(笑)

ホテルのラウンジからスタバに移動した理由

 別の36歳女性のこんなケースもありました。お相手の男性は、41歳。

 有名ホテルのティーラウンジでのお見合いでした。待ち合わせ時間に女性が行くと、ティーラウンジの入り口から少し離れたところに、男性が立っていました。彼女に気づいた彼が、言いました。

「吉田さん(仮名)ですよね。初めまして、豊川(仮名)です。お見合い場所を変えてもいいですか」

 ティーラウンジが混んでいるならいざ知らず、空いている席がチラホラありました。「待たずに入れるのに、なぜ場所を変えるの」と思いましたが、「いいですよ」と答え、ホテルから出る男性の後について行きました。と、彼は、駅に向かって歩きながら、こんなことを言いました。

「コーヒー1杯に1500円払う人の気が知れない。バカらしいですよね」

 その言葉に、女性は気持ちがドン引き。そして、連れていかれたのは駅の近くのスターバックスでした。彼は、コーヒーを自分の分だけ買うと、「席を取っておきます」と言って、窓側の空席に着席しました。彼女は、自分の飲み物を買いながら、「ありえないっ。お見合いを一刻も早く切り上げて帰ろう」と、まだ始まってもいないうちから思ったというのです。

Tポイント訴求①

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鎌田れい(かまた・れい)

仲人・ライター

雑誌や書籍のライターとして活動。得意分野は、恋愛、婚活、芸能、ドキュメントなど。タレントの写真集や単行本の企画構成も手がけてきた。あるカリスマ仲人を取材したことをきっかけに「ご縁を結ぶ仕事」に興味を持ち、現在は結婚ナビゲーターとしても活動中。婚活のためのレクチャーやイベントも多数開催する。プライベートでは、婚活パーティーで知り合った夫と結婚し、双子の母。自らのお見合い経験を生かして結婚相談所を主宰する仲人でもある。「最短結婚ナビ公式サイト」(http://www.saitankekkon.jp)。

コメント

166件のコメント

  1. 自分のクライアントなら事前にあらゆる想定できるケースをしっかり男に教えておいてあげればいいのに。

  2. お相手もその程度のレベルならあるのでは?
    よく片方の意見だけ聞いて判断する人がいますね。
    本人の前で相槌するだけなら良いけど、このような場所で勝手な解釈で記事にするのはどうかと思います。

  3. 差別では?女性が奢る事も想定として入れるべき。

  4. 初めて会うのでレストラン何処が良いと聞くと、ロブションとかここ行ってみたいとか言ってくる女性いますが、支払ったら支払ったでレストランのグレードがとかが課題になるので、割り勘で進めるのが基本だと思います。

  5. 同性だけど奢られて当然だと思っている女子が意外と多い。
    440円くらい、スタバくらいっていう考え方が結婚できない要因の一つかもね。
    お見合い面倒そう。

  6. 400円でキレる女の人も見限られる側だと思うよ。だからお見合い経験豊富なんじゃないの

  7. 残念な結果を迎える自分をコーヒーのせいにしたかったんでしょ。

    • ルールとか色々あるみたいですが…その場だけ見繕ってお見合い終了したら愚痴や不満を言うの?
      こんな女ばかりなら相手の男性も大変だね。

  8. 仲人でライターの鎌田れい(かまた・れい)さんって、
    仲人としての能力のない、仕事のできない人なんだなってことが露呈してしまっている記事ですよね。
    だって、本当に仲人として能力のある人なら、事前に男性にレクチャーして、
    こんな事例なんて発生しなくしてるでしょ?

    もしライターとしてのネタ作りの為に男性に教えていないのだとしたら、
    物凄く悪質な人です。

  9. 私の経験。
    名古屋の高層階にあるホテルのラウンジ前で約束。
    当日は休日でしたので、どこに移動しても(まともな店は)どこも同じなのは分かっていました。

    ところが‥「ここも混んでる」ここも‥と初っ端から引っ張りまわされ、最後に「ここなら空いてる」と行き着いたのは、そこだけ閑散とした‥なんだか古臭いデパートの屋上(ではない)みたいな半分外みたいな店‥(子供連れが買い物後に行く様な)

    そこまででもう無理なのに、
    旅行は「旅行良くするけど、1万以上もする旅館なんて‥、普通はそんなにしない!(君はあまり知らないみたいだけど‥って感じで)」みたいな事を「そんな事ないと思いますけど‥」言っても強硬に言われてドン引き(苦笑)

    もう3店目の時、「どこも混んでるので、ここで待ちませんか?」(うんざり。もうこれ以上動きたくありません!という意味で)と言ったのに全然気づかないし、本当にすぐにでも帰りたかった!

    挙句別れ際、携帯番号を交換しようと言われ‥お見合いは普通そういう事はしないと思うし、嫌だったので何回も赤外線失敗する様に頑張ったのにそれにも気づかず、仕方なく教える破目に。

    奢ってもらっても全然嬉しくなかった。お茶代位自分で払うからさっさと帰りたかった!
    自分が接待してる気分で本当に疲れた。
    40円奢る男もきっとそうだが、状況を読めない・気が利かない男はどこまでも利かない!
    でもその事に気の利かない男は気付かない。

    奢った事に文句を言ってる男が結構いるみたいだけど、バイト代欲しいレベルで一緒に居てこちらが気を遣ってやらなければ会話さえままならない婚活男が如何に多いか‥

    • めっちゃわかるー!
      私なんかお見合い2回目で「僕はバツイチなんで、結婚式や披露宴はもう良いかなーと思ってます」って言われましたw
      じゃあ、初婚の相手を誘うな!w
      こっちはそうゆう結婚式もちゃんとしてくれるような相手と結婚したいという意味も込めて結婚相談所に登録してるのに。
      趣味も無い、休みの日も気付けば終わってるという人の話しを、盛り上げて広げて、、、
      世の男性は、とことんポンコツな男性も多いことも分かってください。
      奢る奢られる以前の問題なのです。

  10. もうすぐ平成も終わるというのに、いまだに飲食代は男性側は払うべきという意識ですか。これ、男女のブラック習慣ですね。他の方も書いてるように、この鎌田れいとかいう仲人・ライターさんもねえ、どんなにドヤ書きしても時代錯誤を露呈するだけなのに。あと、下の方で書き込んでる「見合い経験」さんとやらも電話番号交換が嫌だったのならハッキリ言うべき。察してちゃんの方が悪質だし迷惑でしょ。自分は何も仕切ろうとせず、ただただ男性側への不満を愚痴るだけではねえ。それじゃあお見合い相手の男性もかわいそう。

  11. 「お見合いには、お見合いのルール」があるんですよ。
    それも知らずにくる方が、失礼というものです。
    それを嫌だ。理不尽だと思うなら、しなければ良いんです。それだけ。

    見合いは恋愛とは違うんですよ。何も知らない人が偉そうに言わないで下さいね。

  12. 「察してちゃん」じゃなく、「見合い」をする以上、「見合いのルール」を守れ。って事。

    見合いとはその独特のルールの上に成り立っている。そういう場です。
    それが嫌だ。理不尽だと思うなら、見合いなどしなければ良いでしょ?
    義務じゃないんだし。
    それだけの事が理解できない人は いちいち口出さないで恋愛結婚すればよい。

  13. お姫様扱いされたがるプライドが高い勘違いが多いですよねえ
    なんでお見合いになっている段階で、そしてそういう扱いになるのか。未だに結婚できていないのか考えないのでしょうか。
    お見合いは相手を知る場なんですから、お互いがお互いを気遣うべき場のはず。初見の段階で自分が特別扱いされていないからって「ありえない」って断じる思考自体がありえないでしょう。じゃああなたはその初見の段階で、相手の男性を何か特別扱いしてあげましたか?
    一体何様なのでしょう。
    分相応という言葉があります。要するに身の程を知れ、ということですね。

    まぁ珈琲一杯も奢れない男性も、情けない・・・とは思いますが。

  14. 「お見合いには、お見合いのルール」
    時代錯誤もいいところですね。どんなお遊戯ですか(笑)
    暗に「そういうものだ」って、悪質な暗黙の了解を持ち込むあたり、村社会のルールを感じますよね。
    村の(暗黙の)ルールを破るものは村八部、的な。

    女性側だってそんなお姫様扱いしてほしいならお見合い前に明確に示せばいいのに、そう思われることが「恥ずかしい」のか知らないですが、「察しろ」的な物言い。私からすればその男性は「察する」ことができないからこそお見合いをしているんでしょう。女性だってそれぐらい覚悟するのが「暗黙のルール」では?(笑)

    まぁそういうルールに則ってルール通りにしてもらえないと恋愛できない方々もいらっしゃることも事実ですし否定はしないですけど、私的にはとても古臭くて閉鎖的な取り決めだよね、って感じます。

    あ、一応女性です。

  15. 相談所で結婚したけど、一回目なら初対面での作法としてのおごり。二回目からはお互いの金銭感覚が分かってくる。初対面でコーヒー程度の見栄も張れないのは甲斐性なしのレッテルをはられるよ。女性がノーメイクでお見合いにきて素の私を見てほしいのでっていうようなものだよ。
    どこぞの国の人が、女性は自分に会うためにおしゃれしてきてくれる。おしゃれにはお金がかかる。自分に会うためにお金をかけてくれてるんだからデート代は自分が出すっての読んだことあるわ。

  16. お見合いがどういうものなのかも理解していない人達。
    別に特別視も何も、お見合いとはそういうルールのシステム。
    返事は当人同士その場で、ではなく仲人さんを介して‥
    それは「お見合い」では基本中の基本だから。

    あと、勘違いしている人が多いみたいだけど、
    お見合いは、選ばれないから行く人ばかりじゃないからね?

    結婚相談所にお金払って登録しないとお見合い出来ない訳じゃないから。
    「いい人が(地位・年収。公務員は一番下レベル)いるから会うだけ会ってみない?」っていう話が親戚とかから来るの。

    お見合いのルールが時代錯誤だと思うなら、自分で探せば良いだけでしょ?
    別に強制じゃない。
    したければすればいいし、したくなければしなければいい。

    お見合いのルールが気に入らないなら、お見合いする前に宣言すれば良いでしょ?

    それでもOKな人なら会ってくれる。嫌な人はお見合い自体断ってくる。
    そこでは「当然とされているルール」を守りたくない以上、最初に断っておくべきでしょ?
    徹底的に価値観が合わないのだから、お互いお見合いするだけ無駄じゃない。
    言っておいてさえくれれば、女性も男性もあらかじめ価値観の合わない人とと見合いする無駄な時間を使わずにすむんだから。

    気に入らない人は、昔ながらの古臭い「お見合い」なんかせずに、お見合いパーティーとか、IT(楽天とか?)使えば???

  17. つまらないことですね。一目惚れ同志なら問題にならないこと。

  18. 私は数多くのお見合いを親の強制でさせられてきた者です。

    お見合いはル-ルがあり初回のお茶代は男性が持ちます。
    それか仲人さんが支払って帰られます。
    その後、食事に行っても初回はとにかく男性が払う印象です。

    そして2回目に会ってみたいとお互いが思うなら気軽なお店で割り勘など
    普通のデ-トとなっていきます。

    440円の人とスタバに行った人は勘違い。
    デ-トと違う。最初の顔合わせなんだから。

    レクチャ-しなきゃ??
    軽く教えてくれる。本当に軽く。
    それぐらい知ってるだろうと思ってる仲人・親が多い気がしました。

    見合いのル-ル以外にも何も知らない男の人。本当に多いです。
    そして気遣いの無いこちらに投げかける言葉。

    それが魅力かもしれないけど私には全然魅力的にみえませんでした。

    時間を守らない方(連絡が取れず仲人さんと帰りました)
    大した仕事してないからすぐ辞めれるよね(そんな事ないよ)
    食事して酒を大量に飲んで割り勘(最初のお茶、奢りましたよね??と言われた)
    ずっとドライブ。何度もどこかに入りましょうといっても無視。トイレに行きたくなって駅で下ろしてもらってそのまま帰りました。

    お互い合う合わないがありますが、
    見合いは本当に勉強にはなりました。

  19. ようは現代版のメッシー募集所か、まだこんなのが彷徨っているとはな。
    カネの切れ目は縁の切れ目とはよく言ったものだ。

  20. で、こういった男女等が結婚相談所に行き着く訳だ、納得。

  21. だからこの女性も結婚できないんでしょうね。細かいこと気にして自分は高嶺の花のように考えている内に妊機にがして終了しそう。

  22. こういうのって、男女差別じゃないの?
    こういう時は男が払うのが当たり前って、何かあれば男女平等とか言うくせに・・・
    男も男かもしれませんが、自分のことしか考えない記事の女たちだったら、わたしも願い下げです。

  23. 男女平等ってのは男性側だけの問題じゃないことがよくわかるエピソード。

  24. 下の石井さんの意見に激しく同意します。
    クライアントの男性は、そういった女性とのシチュエーションに不慣れな方が多いのではありませんか。
    だからこそ、事前にしっかりと教えてあげるべきだし、それこそが結婚ナビゲーターとしての仕事ではないのですか。
    この記事では、ナビゲーター自身が、断ってきた女性と一緒になって男性クライアントを見下している感じがして不愉快です。

  25. えっ?!そー言う価値観の違いを確認するのがお見合いじゃないの?
    (知らんけど)

    ま、どっちの立場でも同性の意見に賛同した人は駄目な気もする。

  26. 私は既婚20年の男性ですが、今の妻とは初めてのデートから割り勘でしたよ。
    「払ってもらって、当たり前」と思ってるような図々しい女性は男性からもお断りです。
    そんな女性には「21世紀へようこそ」と言いたいです。これからの時代、男女共に頭の切り替え出来ないようでは、夫婦関係は上手く行きません。

  27. 男に飲食代出してもらうのは飼われてる感じがして嫌い。なんでも男にやってもらおうって思ってるから結婚できないんじゃない?

  28. 哀れと書くには無理ありますね。
    何がよかったかの話は一方的な一部の女性目線ですよね。
    男性だけの問題ではなく、お互いの価値観の違いですね。
    そういうルールだったのにやらなかった。スタバを選ぶのはケチなんて考え方は個人間の価値観の相違です。年を取るとこんな自分の価値観を変えられず相手にも押しつける人が多いです。むしろそんな女性とうまくいかない方が男性も幸せだったと思いますよ。
    らいたの上から目線が嫌な感じです。

  29. お見合いの初回顔合わせと自由恋愛での初デートをごっちゃにしている人が多くて驚きました。
    21世紀だから、男女平等の時代なのに云々って、お見合いっていうものを知らないのですね。
    自由恋愛におけるデートでは割り勘でも構わないけど、お見合いで初めての顔合わせっていうのはただのデートじゃなくもっと形式張ったもので、男の側もしくは仲人さんが支払いをするっていう暗黙のルールがあるんです。
    サッカーでは手でボールを触ってはいけないのが普遍的なルールであるように、お見合いの初回顔合わせでは女性に財布を開かせないのがルール。
    2回目以降は居酒屋だろうと割り勘だろうと結構。
    あと、嫌ならその場で本人に言うっていうのもルール違反で、仲人を通して交際の可否を伝えるのもお見合いのルール。
    それがわからない人はお見合いをするべきじゃないし、仲人やプランナーは男にそれを教えておくべきだと思います。

  30. この鎌田れいさんとおっしゃる方は、自称ナビゲーターというレベルでしょうか?
    お見合い経験ありとおっしゃっている女性の方々も、お見合いルールの知識が元からあったわけではないでしょう。一回目のお見合いをするにあたって、読んだか聞いたかで慌てて頭に詰め込んだのだと思います。
    鎌田さんも、クライアントが大事な場で極力失敗しないように、機転を利かせたレクチャーはなさったんですか?そして結果、仲人役として反省点、問題点は無かったか、お考えになりましたか?
    もしお考えになっていたとしたら、このような傍観的な記事内容にはならないように思いますけど…。
    『結婚ナビゲーター』と名乗るのであれば、もう少しプロ意識を高くされたほうがよいのでは?
    この記事内容は、タレント弁護士が自分のクライアントの案件内容をベラベラと得意げに話すのと同じレベルのように思います。

  31. 何でこの40代や30代のおばさんが結婚できないのか分かったw
    お見合いって相手と相性が合うか見る所でしょ。コーヒーの支払い程度で
    相手を見限るくらい男性の事知ってるのか?

  32. 本当に惚れた相手ならコーヒー代くらいどんな男でも奢ると思うよ。見合いのルールなんかなくったって。
    「400円でいいです」ってのは、まあ、そういうこと。
    そんなことにも気付けないから10回以上も見合いしてるんでしょ。選ぶ権利があるのは相手も同じ。

  33. その女性は40円くらいの価値しかないってことに気づいたら、婚活も上手くいくと思うよ。

  34. 男「僕が全て払いますよ」(払わないと、断られる…)
    女「いえ、割り勘で」(割り勘にしないと断られる)
    男「いえ、ここは…」

    永遠に終わらない。

  35. 男からみてめセコすぎ。
    ミジメなやつ。

  36. 割り勘は優秀なアバズレフィルターだなぁ

  37. 男がおごるのが普遍且つ大事なルールなら教えておいてあげないと。
    お見合いに縁が無い人は知らないでしょ。
    それか知ってておごりたくない相手だったのかもよ。若く綺麗ならたいていおごってくれるよ。

  38. やっぱり恋愛結婚が一番いい
    よく異性と出会う機会がないというけど、それって友達が少ないことを露呈してんだよね
    それに今は街コンとか社会人サークルとか色々あるわけで、そういう活動も全くしてなかったわけですよね
    お見合いする人は男も女もスペックお察し

  39. 女性もそんなんだから44歳になっても結婚出来ないんじゃないの?オレ的に、何様だよって思うわ笑。奢られて当たり前の根性がムカつくわ。うちの嫁は見合いの時に、私が払います…って言ってくれたかんね。結婚できるかできないかの差ってでかいわ笑笑

  40. 割り勘を持ちかけられた程度でどうでもよくなるような女とは結婚したくないからあえてそうするかもしれん

  41. 別にコーヒー代割勘だとしても結婚してケチのがいいとも考えられるが、そんな小さな事で相手をみる段階で先が見えてるし、結婚したら細かい事でchch言いそうな女性は嫌だなぁ

  42. 女性差別を訴えるジェンダー系の人は
    これをどう見ているのかな。
    差別だ差別だと言うだけで実際は女性側が差別を作っているという事実を
    知ってほしいね。
    ま、俺は男女同権だと思っているし、
    他国では、男女差別が大きい国程、男性側が奢る場合が多い。

  43. 普通男も女も「奢ってくれませんか?」とは言わないですよね?。
    客観的に見れば奢るのか自分で食べたものは自分で払うか割り勘なのかは本人が決める事と思います。
    だけど「この人にまた会いたいな」「いい時間だったありがとう」と思えれば自然と奢ると思う。
    色んなしがらみや常識を捨ててみて自分がどうしたいかでいいのではないでしょうか。

  44. 別にお断りでなんの問題もない。
    慣れないことしなくて良いやん。

    おごる男とおごられる女がくっついて

    おごらない男と割り勘女がくっつけばよい話。

  45. 男性がコーヒー代を支払う合理的な理由が不明です。女性の魅力が付加価値としてあるのであれば、女性の魅力を切り売りしているので、売春と同じことでしょう。女性は男性に奢られることは一種の性差別と認識するべきです。男性は奢らなければならない女性は切り捨てて、男性自身も奢らなくてもよいように女性からお見合いを進めたいと思われるような魅力を感じるよう努力しましょう。いずれにしても年代は問わず性差によって経済的な負担は公平にするのが正しいです。仮にお見合いの時のお茶代や食事代を男性が負担するのであれば、風習ではなく契約事項としてお見合いの設定会社が男性へ説明し特記事項として明記するべきです。

  46. 二人でお茶代 3000円はちょっと、って気持ちは分かるし、お見合いの世界はそれが常識ってちょっと恐い。
    勿論そういう場所を選ぶ人が居ても良いと思うけど、初回くらい相談所が場所を用意してくれても良いんじゃないの?
    使ったことないから分からないけど、飲み逃げ去れそうで不安になるわ。

    そもそも何でお相手探しに飲食が必要なの?
    趣味の場だって良くない?

  47. 奢ってもらえなかったからって怒る女もダメだし、400円でいいですとか1,500円のコーヒーなんてバカらしいっていう男もダメ。
    でも初回ならお茶代ぐらい出す。
    まあ、見合いできるだけいいじゃん。俺なんて30過ぎても女のケツ追いかけて惨めな思いしてる。本当にモテない男のことも考えてほしい。

  48. お見合いも婚活もしないからどんな暗黙のルールがあるのか存じませんが、この情報だけで考えるとちっちゃい男性過ぎて夢も希望もないとは思います。
    私も働いているので自分の飲み食いくらい自分で負担できるし、めんどくさいから「私が払っておきました」ってことにするかもしれません。
    「デート代は男性が奢るのが当然」なんて考えたこともありませんが、どうせするならスマートにテンポよく気持ちを動かせてくれる人がいいですね。

  49. 鎌田れいさんのような彼女と付き合っていますが普通に彼女がだしてます
    女性の中には逆パターンもいますのでなんでも出してもらうような女性とは関係が終わるならそれで良いと思います
    出す出さないはお互いの意思疎通でその時その時で判断できないと長続きしません

  50. 男性が奢れっていうルールは、かつて女性は家庭に入るのが前提だった頃のものでは……。
    その時の女性は男性に比べて圧倒的に経済力がなかったし、
    男性だって今とは比べ物にならないくらい高給取りだったし。
    男女平等が叫ばれている世の中で男尊女卑の時代のルールを未だに守ってどうするんだよ。

  51. これって、結婚できない女性の話じゃん。

  52. 実物がブスだったり(失礼ですが)、露骨にフィーリングが合わないどころか尊敬できない相手だったら、奢るのも嫌になりそうですけどね。無条件に女に選ぶ権利があるようなものの見方もどうかと思います。変な相手と結婚するぐらいなら、一人でいいやと考えるのは男女とはないと思います。

  53. 「割り勘」をルールにすれば良い。相談所指定の店に限定したらこんな話は無くなる。
    男女ともに相手への気遣いや依存が激しいから婚期が遅れてるんだと思う

  54. だって、お見合いしなきゃ結婚出来ないレベルの女でしょ?しかも30過ぎて。数回お見合いしてる時点でお察しだよね。

    結婚相手は年収800以上でーとか思ってるから割り勘なんだろうけど、お見合いだから高い飯食うてやろ、1500円のコーヒー奢ってもらおうながめつい女嫌だわー。
    どうせ結婚するなら、ガストでも喜んでくれる(俺とならどこでもいいよって意味で)女か、食の価値観合う人がいいわ。
    毎日ムダに高い所だけ選ぶ見栄っ張り女は嫌い。

  55. お見合いでなくても、初回のデートでの割り勘は私はアウトですね。お茶代位はスマートに会計をすませてほしいです。私が男なら飲食代くらいで煩わせません。それが男気のあるカッコイイ男です。甲斐性なしは嫌です。結婚したら?とシュミレーションして女性は最初からみています。男女平等って、そもそも給与体制からして企業で平等ではありませんし。というか、お見合いのお茶代で男女平等とかを持ち出すような男は、ケチなヤツでいつも割り勘しかしてないのを正当化してここにコメントを出していると思います。そういうのが、ちっちゃいケチなモテない男で間違いないです!
     今までのデートで私が正解☆なのは、食事が終わってトイレに立って戻ってきて、そのままお店を出て「?」とお支払いは?とたずねると、「今日はご馳走させて。今度、お茶でもおごって☆」という感じです。実にスマートで嫌味ないです。こういう人はモテますし、惚れます☆

  56. 見合いの場でのコーヒー1杯、わずか400円に対する価値観がこれだけかけ離れた2人を引き合わせた仲人の意図はなんだったんでしょうかね。
    とりあえず会わせればカネが取れるというシステムなんでしょうか。
    ま、うまくいかなくても面白おかしく記事を書けばそれはそれでカネになる、なかなかいい商売をしていらっしゃる、と感じました。

  57. 価値観の違いが1回でわかったんだし、どっちがダメとかはないんじゃない?
    システムがどんなのか知らないから仲介人が糞って思えるが

  58. お見合いのルールなので、ルールを守れない人は一般常識が足りない人だと思います
    お葬式にはお葬式のルールやマナーがあるように、お見合いにもルールやマナーがあるのです
    初回だけでも奢ることが嫌な人は恋愛で相手を探した方が良いです

  59. 初対面から相手にたかるのが当然の神経だから何十回お見合いしておごられても相手掴まえられないと思うんですけど。

  60. これ見限られたの女性の方ですよね

  61. 男性が奢るのが見合いのルールとか言うクソ女は不良債権なので、結婚すべきでない。こんなゴミだから行き遅れる。私は男性だけど、そりゃ20代前半くらいの経済的にまだまだ楽でない人には気前よく奢るよ。でも20代後半以降で独身であれば経済的に自立していて当たり前。昭和でなく、現代の価値観ならそうですよ。経済的に自立しているべき人が奢ってもらって当たり前と言う恥ずかしい感覚を持っているならそんな女嫌だな。しかも35も過ぎたおばさんがこんな感覚では最悪な不良債権じゃないですか。一生独身でいやがれって感じ

  62. 男性の金銭感覚がザルだと結婚してから困るような気がするが、、、
    わなにかけるようなコミュニケーションする女性だとわかれば男性側もあるラッキーなのでは。

  63. 正味40円奢られてお礼言わなきゃいけないなら440円気持ちよく自分で出したい。ただ、お見合いの場で男性が奢るのが通常なのであれば、お見合いの印象が良くなかったんだなと思いますね。男性が次に繋げたいなら奢れば良いし、次がないなら奢らなくていいのでは。女性も男性がいいなってなったら、次は私に奢らせてくださいくらい言うし奢らせて当然みたいな態度はとらないと思う。たぶん。知らんけど

  64.  今の嫁さんい行きつくまで30人と見合いしましたが、支払いは全部自分持ちでやりました。最初からけち臭い男だと言われるのがいやだったからです。たとえ1500円でもそれを理由に切られるのはいやだったからというものもありました。
    お見合いの時の支払は、価値観を計る上でも重要かもしれないけれどそれだけですべてを判断するのもどうかとは思いますね。

  65. ハッキリ言ってどっちもどっち。
    40過ぎてもお姫様扱いしてもらいたいBBAと50でも子供なピーターパン爺じゃ上手く行かない。コーヒーぐらい時給と考えれば安いもんだし、BBAもおごりにこだわり、結婚したら金使いが荒い外れ物件引くかもしれない。大人なんだからもっと総合的に判断して結果を出せと思う。

  66. 「400円でいいです」の男性は、40円ぽっちをおごろうとしたのではなくて、
    「お支払いは」と女性から訊かれたので、440円だと半端だから、キリのいい金額として
    それでは400円でと、その人なりに気を利かせたつもりだった可能性もあったのでは?
    女性がおごってもらうべき、と決めつけていたので、40円おごられた、という、ネガティブな
    発想しか湧いて来なかったのでしょう。

    最初の出会いだからこそ、割り勘が常識っていうことにしておいた方が、面倒がないと思います。
    こんな些末な所にこだわり、初っぱなで関門を作ってふるいにかけてしまうのは勿体ない。
    もう一度会ってみたら、緊張感も多少緩んで最初とは違う面を見られる可能性だってあるし、
    気前よくおごるからいい男とは限らないのに。

    ホテルのティーラウンジで1500円を男性に出させるというのも、気の毒な話ですね。
    女性の側は、1500円くらいおごってもらって当然という考え方らしいですが、おごる方は
    3000円の出費。決して少なくないです。
    複数の人とお見合いした場合には、かなりの金額になってしまいます。

    婚活は自分が、自分が、ではうまく行かなくて当たり前でしょう。
    お見合いも一期一会と思って、たとえ次のデートに繋がらなくても、お互いを思い遣る気持ちは
    大切ですし、そういう人との接し方が自分を成長させてくれるのでは。
    たとえ成婚に至らなくても、人との出会いを重ねることで、精神的な財産として残ると思います。

  67. お見合いって、そんなケチな駆け引きでこの先死ぬまで付き合う相手を決めるのか?
    俺は恋愛結婚だったからそのへんのところゼンゼンわからん。
    だいたい人類の半分は異性なのだからもっとフランクに考えていいと思う。

  68. 年収1億超える人たちと良く食事するけど大抵割り勘です。
    おごると言い出すと自分が上という意味にとられるのか散々たかられる。
    このメニュー右から左まで全部とか言われる(笑)
    年齢を考えると、お見合いの男性は女性の人格を尊重しているのかもしれません。
    払うという人の立場を尊重する考えがあるんですよ。
    まあ、お見合いだから全部払えというルールを教えない仲人が全て悪いのだが。

  69. レベル低い者同士の探り探られ・・・いろいろあってもなんとか結婚できた俺(その結果一人息子、35年住宅ローンあと25年)は読んでるだけでいろんな後ろ向きな感情を男女に対して抱いてしまう。
    まあお幸せに・・俺は不幸だけどw。

  70. 男性の毎月の給料は決まっている。だとしたら負担をかけたくない。
    そういう優しい気遣いのできる女性が、男性からも選ばれていくのです。

    めちゃくちゃいい事言ってる。
    こういうのを世の中の女性は知るべき。

  71. せこいな

  72. 鎌田れいこ先生
    『1杯1500円のコーヒーをおごってくれる男性と結婚希望』と女性が希望する条件を明示して結婚相手を探すべきではないですか?
    私は既婚者ですが、もし独身でも、こういう条件の女性とはデートしたくありません。
    桂秀光

  73. 自分なら「あ、じゃ私払うので結構です」ってさっと二人分払ってさよならして、すぐお断りかな…
    年齢的にも場面的にもここは「奢る」か「別会計」の二択だよ、おっさん…
    おばさん側だって贅沢したいとか、
    奢ってくれて当然とかじゃなくて、
    セコい結婚生活が透けて見える相手なんて
    誰だってごめんなんだよ

  74. お見合い面倒くさっ
    だからいつまで経っても結婚できないんだよ
    女は25過ぎたら売れ残りだから

  75. 自分だって44歳のおばさんなんでしょ。
    体よく嫌われたくてわざとやったのかもよ?

  76. やはり女が書くと女に一方的に都合のいい事しか書かないね
    あれこれ理由つけてるけど、結局女が求めてるのは平等ではなく自分たちの都合だけ

  77. 友達同士ならまだしも、これから恋愛しようという相手にあり得ない。結婚して産後体のしんどいときにおれのカネ使いやがってとか言いだしそう。

  78. おそらく、世界的にも、動物的にも、自分の結婚にする投資をケチるオスはなかなか珍しいと思う。
    女も代金を持って当然みたいな書き込みが多くてびっくり。
    異性に大盤振る舞いしたがる男は逆に浮気をする可能性もあるし
    詐欺にだまされる可能性もあるので
    それも問題だから節度は必要だしそういう男は選ばないが、
    恋愛ならなおさら、付き合ってるときにケチということは日本の男は特に釣った魚に餌を与えない傾向にあるので、悪い意味で先が見通せてしまう。
    友人紹介の夫(夫婦とも日本人)がこの記事のような細かい男ではなくてよかった。何年も生活してるとときどきいらっとすることもあるけれど、この記事を読んで、こっそり見直した。

  79. どうして男がおごるべきだと、そういう女性たちは考えているのだろうか?男女平等の時代なんだから、割り勘で払うべきだし、コーヒー一杯に1500円も払う必要もない。そういう表面やお金の面でしか男性を見れない女性の方が問題だと思うけど?そんな女性には断られて良かった。付き合ったって、ずっとたかられそうだしね。

  80. この男に借りを作りたくない。
    成るほど。

  81. なんでなのかなあ・・・支払いは男がするって誰が決めたの?なぜ払ってもらえないと不服なの?男だって払ってあげる時は払うけど、なぜ「払ってもらえないと怒る」なのか理解できない。
    なら逆に男が「見合いで相手の女性が奢ってくれませんでした。腹が立ちます」と言ったら何と返すの?それに対してちゃんと論理的に回答できる?
    この世に男と女しか存在しないけど、なぜ男が奢る側で女が奢られる側なのか、明確に説明できる人に出会ったことがない。みんな感覚でそうなってるだけでしょ?

  82. 44歳で10回以上のお見合いの経験がある時点でいろいろと察するが・・・

  83. やっぱ女は男性を金でしか見ない奴らが大半だな!

  84. コーヒーが一杯1500円なんて払う気もしないって、それ普通の感覚だろ

    • その場の雰囲気とかあるからね。一般的にお見合いなどの場なら、女性側の気持ちも考えないと。

  85. このくらいの年代の男だったら、デートの時は男が支払いをすべきと時代に育ってるし、こんなの明らかに嫁取りのデートなんだから、そこまで経済的に余裕のないところを見せてもらって、女の方も判断材料としては良かったんじゃないだろうか

  86. こんな育ちの悪い男は自分の周りにはいないな。
    コメントしてるのも上場企業以外の貧乏人ばかりでは?

  87. ライターの微妙なコメント、仲人との割に一方的な駄目出ししか書けない?
    男も、女も、その年まで一人って双方に問題有ってと思います。
    男の気が利かないのは理解しますが、女の全額奢られて当然とか
    そんな考えだから結婚出来ないと、女性にも教えてあげたら?
    >\1500のコーヒー⇒スタバに変える。
    セコイと感じるか、堅実と考えるか?人それぞれですし、女性が見栄を張りたいだけとも感じますが・・・

  88. 既婚で探偵をやっていますが、業務上やむを得ず、結婚相談所に登録してお見合いやパーティに参加しました。大半の人は見ているこちらが恥ずかしくなるコミュニケーションレベル

    ネットやアプリの出会いも手軽になって、趣味や友達も無限に探せる、この自由な時代に、お見合いでなければ出会えない40オーバーの男女に、常識だの気遣いだのあるわけない。どんなに忙しくても、職場に出会いがなくても、いくらでも婚活相手なんて探せます。男女間の常識、相手の言動から察する気持ちや伝える気持ちが欠損している人しか結婚相談所にはいません。

    ちょっとまともと思った人は、すぐにマッチングしていきます。大してモテない自分でも、悲しい位に入れ食い状態で、低収入やあえて欠点を強調し続け、丁重にお断りを続けていましたが、そういう腰の低い人が好きとまで言われる始末

    結婚経験あれば、スペックなくても結婚自体は何度でもできると確信しました

  89. 「400円でいいです」の、「で」がダメだったのではと思います。
    そんなつもりはないかもですが、奢ってやった感が出ちゃう気がします、、、。
    「400円お願いします」とかなら、私はきっちりしてるなという印象。

  90. >お見合いをさせられたことがある女さん
    女性とは記載するが男性とは記載せず男と書く辺りが既に上から目線!!
    意識して書いているのなら性格悪いでしょうし、無意識だったら普段から異性に対して見下しているんでしょうね。

  91. >>女性は、これまで10回を超えるお見合いの経験者で、
    これ笑うところでしょ

  92. 顔合わせの段階で見抜けて良かったじゃないですか。
    おごって欲しいなら、おごってくれる男性に出会えるまで頑張ればいいんですよ。
    事前にレクチャーされなきゃ分からない男性だったら交際始まってもきっと苦労します。
    次々♪

  93. コメントしてる奴らが妻をどんな風に扱ってるか容易に想像できる笑
    大した稼ぎもないくせに家では「誰のおかげでメシ食えると思ってんだ!」って大口たたいてんだろ?
    そもそも結婚できたのかもわからないが笑

  94. 400円ちょうど持ってなかったらどうするだろう
    自分だったら「100円あり・・・」とか言いかけて笑って
    多分「別々で払いますか♪」となると思う
    無理したって続かないしそれで嫌われたなら仕方ないしね

  95. お見合い10回以上の猛者・・・

    ただの地雷じゃないかwwwwww

  96. なんかすごくせこい、古い人間のせいかもしれませんが、女性とお茶して(どんな年齢、美醜を問わず)
    お支払いをしてもらったことがありません。それが当たり前と思っています。枝葉末節のこと……。

  97. これと同じ事を「嫌われたい」としてやったとしても「(100%)嫌われ、お見合いが破談になるか」は、時の運であり難しいところである。自分の経験であるが(女性に)食事何処行きたいと訪ねて「餃子の○○」というから連れて行った事があるけれど、連れていったら連れていったで「あっちの(ホテルのバイキングなど)に行こうと言うのが筋よね」と後で言うとかね。仮にちょっと強引に「どっかのディナーにしましょう」と言えば、それでもどうなるか分からない訳ですから、女はわからない物です。

    これで「上手くやれ」って流石に無理というもの。破談になったら「やむなし」と思って次を考えるべきね。ルールがあるといっても、心変わりで「右にも左にも」簡単に、MY・ルールを作っちゃうんですよね。女って。この記事もそういったものの一つにしかか見えない。

  98. >40円の奢り&スタバ行き
    自分から断るの面倒だから相手に断らせるための手段じゃないかな。
    本当にモノにしたい相手なら普通そんな対応せんよ。

  99. オンナもダメ。
    こんなことで目くじら立ててるようなら、
    一生一人でいればよろしい。

  100. どっちもどっちだと思うな。
    最後に書かれいるように、割り勘もしくは女子割が健全じゃないかとおもう。
    男性が食事代を払うのが当たり前と思っていいる女性はそもそももてない。

    社会で男性と同じように仕事をする機会を求めている女性が増え、事実そうなってきている。
    収入格差もなくなってきているわけだから、食事代を男性だけが負担するというのはおかしい。
    たしかに、男性の方が食べる量が多いことを鑑みれば、女子割が適当ではないかとおもう。

  101. 初めての会うのなら、お茶代、軽食(ケーキ、サンドイッチなど)の代金は、
    男が払うのは当然です。 それさえも払えない人は、自分に対する意識が、
    割り勘で、実のらないから、永遠にサヨナラと思っている人だろうと理解します。
    一期一会、「時」というものに意味を持たせない人と人生を共には過ごせないでしょう。
    どうせ、出世もしない、女にももてない人でしょうから。即断りいれます。
    サラ~と自然に、もてなせる→場慣れしているという方は、いろいろな経験がある方なのでしょう。
    そういう方のほうが、将来性があります。
    なぜって人に対して印象がいいほうがチャンスが増えるからです。
    貧乏神がついているような人は避けたいです。

    • あのさ、将来性っていってるけど、例に出ているのは50代男と44歳女の話ですよ。
      どこに将来があるんだよ。いずれにしても「当然支払うべき」の根拠を聞きたいです。
      なんせ、44歳の会社員ですよ?小娘じゃないんですよ。

  102. アドバイザー : 鎌田れい(かまた・れい)て紹介あるのに、匿名とはいえぺらぺらと、クライアントのことを・・・。
    まあ、私個人細かいこと嫌いだから、イチイチ割り勘なんかしないが、それがルールって訳でもない。
    44歳のおばさんも、たかが400円のことで、細かい。スタバでもいいじゃん。
    これ男性より、お見合い経験豊富な独身44歳女性を晒したかったのか。なら、納得

  103. この記事の著者、絶対バブル世代だろ、と思ったらビンゴ。
    仕事場にもこういう痛いこと平気で言う人や、昔の価値観そのまま持ち込んで『こういうもの』と言ってくる人がいるけど、やっぱり、この世代の人って、平成元年から頭の中身変わってないんだなって、再確認できた。

  104. めんどくせー女。

  105. バカですか?それとも昭和脳の方かな?現代人にボコボコに反論されたご感想は?w

  106. 62歳で離婚歴ありです。
    お金の使い方には人間性が表れます。
    結婚とは自己犠牲が必要とされるのもで、相手にお金を出させるとは、自己犠牲の気持ちが乏しいのではないでしょうか。
    断る女性の直感は正解だと思います。

  107. 私は男性です。
    わざと割り勘にしています。まとめて払ったあと相手から支払いが無ければ、次からはお断りします。

    負担が一方にかかる生活は長続きしないからです。そのかわり私が料理もします。彼女のためにお弁当作って職場に持って行ったりもしますね!

  108. それは仕方ない。だって男性はお見合いの経験が少ないんでしょ?だったら要領がわからなくて当然、いきなりカッコ良いデートなんて望む方が間違ってるし、それはコーディネーターが問題視する所ではなくアドバイスする所だど思います。
    それに今の時代、割り勘は普通です。この婚活サイトに登録している女性はおごってもらうのが普通になっているのでは?この男性にも絶対に合う割り勘主義の女性がいるはず。コーディネーターさんは『男性に難あり』諦めず仕事に集中して欲しいです。

  109. こんなんだから10回お見合いしても相手が決まらないんですね

  110. 今、男女平等なんでしょ。おごってもらって当たり前だと思ってる女、こっちにも断る権利がある。男女平等ならたまには、今日は私が奢る。という言葉をききたい。男を金としか見ていない女には無理か(笑)

  111. この人がやるお見合いはいつも失敗するよね。たいがいお見合いする本人たちに問題あったみたいな感じで書くけど。アラサーの結婚は難しい、とか。じゃあ20代なら簡単なわけ?たぶん若い人のお見合いは本人の経験不足、とか言いそう!
    本当に仲人tさんみならって欲しい!

  112. これが学生(高校生)や、非正規同士ならまだわかる。でも互いにいい年齢ならどっちもどっちな感じ。支払わされたことに怒ったっていうよりどなたかも書いてるけど言い方が悪かったと思う。400円でいいです…で、がなんだか引っ掛かる。似合い過ぎてうまくいかなかったのかもね。しかしたぶん仲人ならなにがいけなかったかわかるはず。金もらって仕事ひきうけたはずだし責任感のかけらもないなぁ!

  113. 「女性は、これまで10回を超えるお見合いの経験者で」
    それだけお見合いしてるのに独身なんだから女性の性格に問題あると自分で気がつかないのかな?

  114. 奢られないから交際終了するような女とは結婚しなくて正解。

  115. 私もお見合いを何度かしましたが、結婚相談所に登録してる男性って女性慣れしていない方が大半のイメージですね。奢られたいのではなく、440円のコーヒーに400円を払ったとしても、40円は出してもらっているのだから「ありがとうございます、ご馳走様でした」と言うのが気分的にちょっと、、、そうゆう場合はもう全額出します。
    私が遭遇したケースは、暴風の1年で一番寒いと言われた2月に、高層ビルの屋外展望台へ連れていかれましたw髪のセットも乱れるし、スカートも押さえながらで景色どころではない。しかも「あれが〇〇大橋で〜あれは〇〇橋で〜」と橋の説明が永遠と続きます。日頃車も運転するし、知っとるわ!w
    帰り際に、「次は潜水艦見に行きましょう!お弁当持って!」と。(え?誰がお弁当作るの?料理得意とは言ったけど、それとこれは話が違う)
    こっちが話しを振って盛り上げて、という場合も多いです。接待した気分になって、割り勘じゃあ、時間を損した気分になります。(でもそうゆう男の人は盛り上げてくれた事すら気付かない)
    私とか他の女性みたいに、一般的にコミュニケーション能力が低くない女性は、お見合いで相手を見つけること自体難しいんですよね。他の方法を探しましょう!

  116. この記事の教訓。
    クズ女をフィルターでふるい落とすためにも、一切おごらないでおきましょう。
    相手の方から断ってくれて恨まれる心配もないしね。
    人間と人間の関係性で最も大切なのは、相手の個の存在を認め、尊重すること。
    自分は特別で、相手がおごるなどの配慮をするのが当たり前では、対等な人間として相手を尊重しているとは言えない。
    世の中クズが多いが、腐った記事を書くライターだな。人間性が透けてみえる。

  117. この心の狭さが44になっても結婚できない原因でしょうね。
    この先、お見合いを続けても結果は出ませんよ。

  118. 女性側に対していうならたかがそんな事で断るなw 人は小一時間でわかるような生き物でないw
    そんなんだから10回以上もお見合いをして結婚すらできないの。
    男性側も一応建前としてごちそうしても良かったかなとは思うが、
    相手の女性がそこまでの人で無かった可能性が高いかなと。
    とりあえず身丈にあった相手と出会えると良いですね。。

  119. 奢るか割り勘論はどうでもいい
    「コーヒー1500円はバカらしい」と初対面のお見合い相手に言ってしまう人間性の方が結婚相手としては気になる

  120. 男女平等を訴えながらデート代は男性持ちが当然とか、そういう上から目線で物を言っている時点で妻になる資格はありません。 都合が良過ぎです。 1500円のラウンジのコーヒーではなくスタバに変えたのも、ケチではなく、無駄遣いをせず金銭感覚がしっかりしている男性かもしれないですよ。 あまりにも表面的なことで相手の人間性まで決めつけすぎだと思います。 5回以上のお見合いを繰り返しても結婚が決まらない婚活女性の傾向として、経済的に楽をすることしか考えていないケースが圧倒的に多く、夫とともに家庭を築いていくという意識が薄い。 男性側もあえてケチなふりをして相手の女性の本性を確かめようとしている方もいます。 女性側の意識改革も必要ですね。

  121. 男性側に何が問題あるのか不思議なくらいだ。特にホテルのコーヒーがバカバカしいとスタバに行く男性はそのうち意気投合する女性が現れて、成婚できるんじゃないかな?
    つまり、このタイトルは「いつまでたっても結婚出来ない婚活女の哀れ」とするのが正しい。

  122. O脚日本オンナの図々しさ、自分を過大評価。

    50歳過ぎたら、ニャンニャン付き家政婦さん、現地生活、月10万円を捜しましょう。
    ロシア、カザフスタン、東南アジア、ネパールで長期滞在ビザが簡単に取れる国が最適です。
    仕事上、現地住めないなら、毎月1回現地訪問で我慢。
    しかし愛は求めない事、相手に恋人有っても契約分働いてもらえばok。
    支払うお金分働いてもらう冷徹さが日本人オトコには必要です。

  123. 男女平等のこの時代、女性に奢るのが普通とか、なにを古臭いこと言ってんのやら

  124. これ実際は男が女を篩にかけてるよね
    文句言う奴は切るつもりでしょう最初から
    浪費すごそうだし

  125. どっちもどっち
    結婚できない同士が年取って必死だなーって感じ

  126. 男女平等だろ?
    自分のコーヒー代も払わないのに何言ってるんだ?40円も奢って貰ったって感謝の気持ちすらない?
    この女が結婚出来ない理由は沢山ありそう…

  127. そもそもお見合いはお互いに合う相手を探す場なのですから、相手の文句を言うのはちょっと違うと思うのですが・・・・・。
    「お互いに合わなかった」ではダメなのですか?
    自分の価値観を絶対的だと思って相手のことを悪く言うのはどうかと思うのですが・・・・。

  128. (笑)男ども、差別だとか400円で切れるなとか、そういう考え方だからお前たちには素敵な女性がいないんだよ。

    男はいついかなる時でもおごれよ、そういう財力のないやつに女を娶る資格などない。

    オレは割り勘なんてしたことないぞ、昭和の男だからね

    • カッコイイですね!!

  129. 文中に取り上げられている2名の男性のことを読むと、一概に男性に問題があるとは言い切れません。婚姻紹介所に紹介される女性と面会する男性からすれば、付き合いができるかどうも分からない女性に金を使う必要性、緊急性もないです。40円のコーヒーをごちそうになったからという理由で辞退する女性を妻にもらう男性はいるだろうが、鋭い観察力を持つ男性は敬遠するでしょう。

    • >付き合いができるかどうも分からない女性に金を使う必要性、緊急性もない

      女性だってこういう見方しかできない男性には、頼りがいも男らしさも懐の大きさも感じないでしょうから、仕事上の付き合いならいいけれども、プライベートではお付き合いしたいと思わないでしょうね。

  130. これは女が図々しすぎ。
    まあ、年配の方だと金は男が出すものという認識が男女ともに多いけど、出してもらえなかったからって怒るのはおかしいよ。
    逆にこんなのと付き合わなくて良かったね。

  131. あのね、10回以上お見合いをしている女性を「そんなんだから…」と言ってる人が多いけれども、お相手の男性がみな素敵な方なのに、えり好みしている(選ばれていない)わけじゃないでしょう。
    色んな人がいるんですよ。
    私もお見合いしたことあるけど、吃音のある方だったことが一度ありました。仲人さんには何も聞かされていなかったし、お見合い代金は男性が払うシステムだったから、仲人さんは私がお見合いOKするように吃音のことは言わなかったんだと思う。私も、男性にお会いしてからそれに気が付いてびっくりして、会話があまり弾まなかったし、お見合い代を出していただいた男性にも、申し訳ない気持ちになってしまいました。
    そんな失礼な仲人さんもいました。
    奢る奢らないからちょっとズレちゃいましたが、男性も色々なんですよ。
    女性一人が悪いような言い方しないで上げて欲しい。

  132. 自分の無能を告白することに躊躇がない立派な仲人さんと歓心しました!

  133. なんなんだ
    このしょうもない
    やり取りと解説は。。。

  134. どっちもどっちって感じですね。
    だから結婚したい気持ちがあるにもかかわらず、そんな年齢まで相手が見つからないんでしょう。

  135. 最後の例で、4000円の女子割を貰った男性、結論として貰ってはいけないとのことですが、成婚している女性はデート代を割り勘、もしくは女子割にしている人がほとんどと書いておられます。矛盾していませんか。

  136. 男女平等と言いながら、男性にお金を払ってもらうのが当たり前と言った風潮があるのですね。むしろ奢ってもらうのが当たり前と言ったそんな女性と別れてよかったのではないかと思います。本質は、相手がどのような人でどのような考えを持ってどのような行動をしたか理解して、一緒に暮らして幸せに生活ができているイメージが持てるような人ですから。

  137. お見合いどうのこうのというより、根本的にコーヒー代くらいさっと払えるスマートな男性がモテるということです
    いつの時代も女性をかっこよくエスコートできる男性は素敵なのです
    場の空気が読めない、女性を喜ばせるデートを演出できない、そういう男性は仮に結婚しても
    次第に”妻に期待されない”残念な夫になります

  138. その前にお見合いしないと結婚も出来ない相手もいない?
    いい歳して独身の人は何か問題があるから
    そんな結婚相談所にくる人は残りカス1山ナンボの売れ残りマトモなのが居る訳もないよ!

  139. お見合い?初デート?何がどう違う?所詮男女の品定めゲーム。コーヒー代をどちらが払う?そんなに重要なこと。ほかに重要なことないの?例えば価値観、人格、相性etc・・・。初対面でこれらを全て把握することは難しい。そこで少しでも相手の長所を見つけて次のデートにつなげる。これが最小限の必要事項だ。その段階で許容範囲を超える事が明らかになった時は終了させる。その理由が飲食代金の支払いにあったとしても、それは個人の裁量の範囲であるので他人は口出し出来ない。

  140. そんなくだらないことすら突っかかるようじゃ、結婚なんて不可能でしょ。
    結婚出来たとしてもあーだこーだ毎日うるさい女って・・・

  141. 別にそういう価値観の人を探せばいいだけ。
    お見合いの場だけ取り繕ってどうなる。

  142. こんなケチな男けっこういるんですねぇ。
    そんなんだから結婚できないことに気づくべきですね。

  143. 40円なら出してくれない方が良い。
    たかが40円で「おごってあげた」みたいな顔されるのははっきりいって不愉快。

  144. 400円の人は気遣いは出来るが、気遣いの仕方がお相手の方とちょっとズレがあるだけ。
    まだ擦り合わせていけば見込みあるかな。
    1500円の金銭感覚は確固たる信念みたいで難しいかな。
    「1500円もコーヒー代に払うなんてホント理解できないですよね!」て同意してくれる女性が見つかりますように。。。
    でも結婚相談所って結構入会金や紹介料必要なはず。1500円払う気がしれないような女性は、自然な出会いで恋愛結婚出来る人の割合の方が高いのに、わざわざ結婚相談所にお金払う気がしれないという考えでいそう。
    1500円の方、一生平行線な気がします。。
    1500円のコーヒーの人、ドンマイ。

  145. そんなに嫌なら、途中で断って帰ったらいいのに(笑)
    はっきりNOも言えない自分を改めては?
    そうやって相手のせいにしてる限り、そういう人はまた現れるし、
    そうじゃない人を捕まえたとしても、結婚したとたんに豹変されるよね。
    お見合いして結婚したらゴールじゃないんだから、言いたいことはちゃんと言えるようにしといたほうが良い。

  146. わかる!奢られて当たり前じゃない!確かに付き合った当初は見栄を張って奢ってたけど元嫁はちょっと距離がある人でガソリン代交通費も馬鹿にならなくてある日「ちょっと今日は割り勘でいい?」って言ったらドン引きされ、結婚してからもそのことを攻められたことがありました。結局4年で離婚しました。毎回割り勘とは言わない。たまの割り勘くらい許せる相手がいいです。

  147. よくできた物語です。

  148. 男も女もポンコツばっか

    嗚呼、少子高齢晩婚社会保険

  149. 女優かスター気取り? 昭和か?!
    奢れないから不満とか言う思う人こそ卑しい自分が人を幸せに出来るのかね。
    奢りたい人は奢れば良いし、他人が何々をして当然と思い期待に応え無いからと愚痴や不満に思う感覚の人こそ間違ってるのでは?

  150. 高齢で見合いしてる自分の客観的市場価値を知るべき。すでにまともな相手は全部売り切れ。哀れ。

  151. お互いに察し会えないから売れ残ってんだろう(笑)

    女が優位に立ってるんだと勘違いしてねえか??

    容姿も中身もブスなんだろうな(笑)

  152. 二人きりで飲食店入って女性に対して代金を全額、男性が払ってこそ、いや払わせてもらってこそ、男女平等!
    女性に対してコーヒー代や食事代ケチる男はケチどころか非常識この上なく
    同性からもそれなりの扱いしか受けない。

  153. 結婚相談所やお見合いを利用するのはおおよそ30代後半~だから、古い概念が生きてるのは仕方がないと思う。自分も、やっぱりコーヒー一杯おごられれば嬉しいし、お支払いの際にスマートに気兼ねさせず済ませてくれる人は魅力的に見える。何ならそれがマチカフェ+近所の公園でもいい。
    割り勘がいいなら割り勘で、それもスッキリ話し合えばいいことだと思う。相手の方が飲食多めならそれなりの支払いをするべきだし、相手への気遣いってそういう部分にすごく出てくる。
    男性は、女性は、というそれらしさは最低限あっていいし、男女差のない関係って案外窮屈でやりにくいこともある。男性らしい女性の守り方、女性らしい男性への気遣い、ってのを見るためのお見合いであることを祈る。

  154. しきたりに かこつけたる タカりかな

  155. 男はこうする”べき”なのに!とあるべき論で決めつける女と
    相手の気持ちが読めない&女の思う男はこうするべきという行動がとれない(またはあえて取らない)男
    が結婚せずに残って結婚相談所にいるのではないでしょうか。

  156. 10回もお見合い言ってる時点で負け組なんだよなぁ…

  157. 読んでみたもののどっちでもいい。

  158. 男はこうすべき、女はこうあるべき
    じゃなくてこうすればモテるよって言ってるだけでしょ。
    男女平等を掲げていても、現実は男らしい、仕事ができる、経済力がある、頼れる、女性を大事にする人が実際もてるわけだし、女は女らしい、家事ができる、料理が上手い、子供好き、癒してくれる、男性をたててくれる人がモテる。
    男女平等!って叫んでる人は結婚できないまま正論をずっと叫んでいるといいと思う。

  159. 情けない。
    だから結婚できないの。
    女を喜ばせれない男はただのオス。
    セックスも下手…あ、素人童貞か。

  160. こんな人をナビゲーターとして婚活はしたくないなw
    クライアントに対して、マナーの伝達不足。仲人としての実力不足。
    ましてや、それを書き物にしてネタにしている。最悪やん。