オトナンサー|オトナの教養エンタメバラエティー

怒られ、失敗したとき…「落ち込みやすい人」「あまり落ち込まない人」の違いは?

怒られる、失敗するといった経験をしたとき、「落ち込みやすい人」と「あまり落ち込まない人」がいます。その違いはどこにあるのでしょうか。心理カウンセラーに聞きました。

落ち込みやすい人の特徴は?
落ち込みやすい人の特徴は?

 怒られたとき、失敗したとき、家族や友達とけんかをしたとき…さまざまな理由で「落ち込む」経験は誰しもあるものです。そのようなとき、「落ち込みやすい人」と「あまり落ち込まない人」がいますが、この両者について、「何が違うのかな?」「落ち込むとなかなか立ち直れない」「ちょっとしたことですぐ落ち込んでしまう」「落ち込みにくい人になれる?」といった声があります。

「落ち込みやすい人」と「あまり落ち込まない人」は何が違うのでしょうか。心理カウンセラーの小日向るり子さんに聞きました。

その人特有の「パーソナリティー」

Q.そもそも、「落ち込む」とは心理学的にどのような状態のことでしょうか。

小日向さん「『落ち込む』という状態は、自分にとって不快を感じたり、不利益を受けたりするといった『ネガティブなストレスが加わった際に陥る一過性の憂鬱(ゆううつ)な感情』のことをいいます」

Q.落ち込みやすい性質はどのように形成されるのですか。

小日向さん「その人に特有の認知、行動、感情などの在り方のことを『パーソナリティー』といいます。パーソナリティーが個人の性格、価値観、倫理観などを形づくる概念となりますが、これは生まれつき持った『気質』と、成育歴の中で形成された『思考の癖』が絡み合って形成されます。つまり、『落ち込みやすい』という性質も含めて、その人のパーソナリティーです。

従って、一様にこれが原因というものはありませんが、自我が形成される思春期までの主たる教育者(親や教師)からの教育は、後天的な性格形成に大きな影響を与えるといえるでしょう。例えば、ダメ出しが多い教育を受けて育った場合、自己肯定感情が低く成長することが多く、社会に出て上司などから叱責されると『ああ、やっぱり、自分はダメ人間なんだ』と深く落ち込みがちです。

また、逆に褒められてばかりで、叱責を知らずに育った場合であっても、少しの叱責でひどく落ち込む性格になることもあります。つまり、一般社会の通念と照らし合わせて『過度な』教育を受けると、社会に出た際、刺激に対して過剰に反応する性格形成につながりやすく、それは『落ち込む』ということにおいても例外ではありません」

Q.落ち込みやすい人と落ち込みにくい人は何が違うのでしょうか。

小日向さん「人生にうれしいことや楽しいことしか起こらない人は一人もいないので、落ち込むこと自体は万人に生じる感情です。その際、落ち込みやすい人と落ち込みにくい人を分けるのは起こった出来事ではなく、それをその人がどう受け止めるかという認知の仕方の違いです。

例えば、上司から叱責を受ければ、誰でも落ち込みますが、その際、『次はミスしないぞ。付箋に書いて、机に貼っておこう』などとポジティブに受け止めるのか、『自分には無理だ。この会社は向いていないから辞めたい』などとネガティブに受け止めるのかということです。また、こうした受け止め方だけでなく、落ち込んだ後のリカバリー方法を持っているか否かということも、落ち込みの深さを分けるポイントとなります」

Q.「落ち込みやすいこと」のメリットとデメリットとは。

小日向さん「人は基本的に変化を恐れる生き物です。つまり、自分にとって不都合な感情がなければ、そこにとどまってしまうのです。不快な思いをするからこそ反省し、次はそうした思いをしないように学習し、その結果、成長するのです。そうした意味では『落ち込みやすい』という性格は成長へのきっかけをたくさん持つことができるというメリットがあります。

一方で、落ち込んだ状態からはい上がるにはエネルギーを要するため、落ち込みを頻繁に繰り返したり、深いところまで落ちてしまったりすると疲弊してしまいます。このような状態になると、うつ病などの精神疾患にかかりやすくなるというデメリットがあります」

Q.落ち込んだとき、できるだけ早く、気持ちを回復させるためにするべき意識や行動とは。

小日向さん「先述の通り、落ち込んだときに回復を早めるためには、自身の『認知の仕方』の修正と『リカバリー術』の確立という2つのポイントがあります。認知は自分にとって最もポジティブな気持ちになれるものであれば、どう思っても自由です。例えば、上司に叱責された場合、『次は仕事の手順を変更してやってみよう』と具体的にやり方を変えるもよし、『あんな無能な上司、いつか見返してやる!』と口惜しい気持ちをバネにしてもよしです。

そして、もう一つのリカバリー術とは、言い換えると『趣味や気晴らしを持つ』ということです。こうしたものがあると、落ち込みが深くなる前に気持ちを立て直すことができます。運動する、飲みに行く、ゲームをするなど、嫌な気分を忘れられるものを一つだけでなく、いくつか持っておくとなおよいでしょう」

Q.落ち込みやすい人が、落ち込みにくい人になることは可能でしょうか。

小日向さん「可能です。もちろん、生まれ持った気質があるので、もともと繊細で傷つきやすい人がまるで人が変わったように楽天的になれるわけではありませんが、先述の『認知(受け止め方)』を変えることと『リカバリー術を持つこと』で少しずつ変わってきます。

そのための第一歩は『自分自身がどういうものの受け止め方をして、どんなことをすると心地よいのか』という自己分析をしてみることです。紙にフローチャートのように『起きた出来事→その時の自分の受け止め方→(それがネガティブなものであった場合)どう受け止めたら気持ちが上がるか』を書き出してみてもよいですし、カウンセラーのような専門家に話しながら、自分の感情を整理していくのもよいでしょう。

また、リカバリー術では、右脳を使う運動や芸術系の趣味を持つことをおすすめします。なぜなら、仕事やそれに関わる他者とのコミュニケーションには左脳を使うことが多いからです。左脳と右脳をバランスよく使うことでストレスは軽減するので、精神衛生上、とても有効なのです」

Q.「自分は落ち込みやすいタイプだ」と悩む人は少なくないようです。

小日向さん「落ち込みやすい人は繊細で優しく、物事を真正面から受け止める真面目な人が多いです。そのため、落ち込んだときも他人を悪く思うことができず、『自分が悪いのだ』などと自分を責めてしまったり、あるいは真面目さゆえに『こんなダメ人間ではいけない、もっと頑張らなければ』と自分を追い込んだりしてしまいます。

しかし、その繊細さと優しさはまず、自分のために使うべきです。不快感情でへこんでいる心の傷をさらに自分で深くする思考をしてしまっては、自分自身がかわいそうですよね。心の中で誰に何を思おうと自由ですし、楽しみも他人に迷惑をかけることでなければ、何をしてもよいのです。まず、そこを念頭に置いて、自分が傷つかない認知の仕方と心地よい気分転換を見つけてほしいと思います」

(オトナンサー編集部)

小日向るり子(こひなた・るりこ)

心理カウンセラー

カウンセリングスペース「フィールマインド」代表。出版社で働きながらボランティアで電話相談員を始めたことが、カウンセリングの世界に入るきっかけに。資格取得後、行政機関でのセクハラ相談員を経て、2012年に独立。2019年4月現在、約3500件の相談実績を持つ。メディア、ネットなどで心理・恋愛系コラムを多数執筆。フィールマインド(http://feel-mind.net/)。

コメント